Da li ste znali da se možete svađati uspešno i sa poštovanjem? Imate li to u svom iskustvu, da li ste viđali takve rasprave u svom okruženju? Postoje načini da se sa punim integritetom ne slažete sa voljenom osobom – kao odrasla osoba. Bez drame, bez prozivanja, kritikovanja, sa najvećim šansama da zajedno pronađete način na koji ćete se nositi sa onim oko čega se ne slažete. To je retko iskustvo, samo zato što svi poznajemo ono drugo – izgubimo živce, počnemo da vičemo (plačemo), besnimo, optužujemo, branimo se. Smiren ton i razložnost u toku rasprave protive se svim našim instinktima! A i pogrešno verujemo da svađa „pročišćava vazduh“ odnosno, da ćemo se „izvetriti“ od naboja i neprijatnih osećanja, ako ih „pljusnemo“ na partnera. Pa valjda moramo to da izbacimo iz sebe?
Ali, ne moramo. Partner nije kontejner za odlaganje toksičnog otpada, a ako se osećate preplavljeni toksičnim osećanjima, utoliko više postoji potreba da ih ne izlijete na partnera, jer ih se tako nećete rešiti. Niti ćete se vi osećati bolje od vike i optuživanja, niti će voljena osoba čudesno transformisati vašu toksičnu energiju – bićete samo dve besne, tužne i neshvaćene osobe, koje guraju jedna drugu i udaljavaju se, baš onda kada im je bliskost i razumevanje najpotrebnije. Dakle, svoja toksična osećanja možete obuzdati i kultivisati načine na koje ih izražavate – vi ne želite samo trenutno olakšanje (kao otpuštanje pare na ekspres – loncu), već želite da rešite problem i želite da naučite kako da se nosite sa problematičnim i izazovnim situacijama u kojima se morate sukobiti sa voljenom osobom (ali se ne morate posvađati i ispovređivati). Kako to da izvedete?
View this post on Instagram
Ne izbegavajte sukob
Mnogi radije izbegavaju sukobe, kuliraju i nastavljaju dalje. Ali, to je najnezdraviji oblik ponašanja, jer od toga problemi eskaliraju, nezadovoljstvo i bes se nagomilavaju i ako ne eruptiraju odjednom (i sprže sve pred sobom), vremenom pronađu hiljadu malih kanala, da isteku iz vas i zatruju sve oko sebe (uključujući vašu mentalnu stabilnost i fizičko zdravlje). Nikome nije lako da pokrene i vodi težak razgovor, ali svako ko je iskusio dobrobiti od ovog postupka, sledeći put će manje oklevati da inicira raspravu. Možda je to za vas trenutno nezamislivo, jer od kada znate za sebe – funkcionišete po ovom obrascu, razvili ste ga u svojoj porodici i praktikovali u svim svojim vezama i odnosima. Oni koji izbegavaju sukobe, često veruju da razgovor nije vredan truda, ili da čak može da pogorša stvari. Ali, kada izbegnete sukob (jednom, drugi, treći i svaki sledeći put), početni problem, nesuglasica, razdor, razvija se do tačke u kojoj više nije moguće pronaći zajedničko rešenje, a to blokira vaš odnos. Sukobi (pa makar se prvo posvađali, pre nego što se smirite i budete sposobni da razgovarate) mogu dovesti do značajnog napretka i rasta u vezi.
Priznajte da postoji neslaganje i pronađite vreme i okruženje u kome vas niko neće ometati da o tome razgovarate.
Slušajte aktivno
Da biste rešili nesuglasice na obostrano koristan način, nemojte smišljati šta ćete reći (u svoju odbranu), već se usredsredite na ono što govori druga osoba. Slušajte svim čulima! Ono što govore, kakav izraz lica imaju, kakve gestove prave, kakvu energiju emituju – uključite se potpuno i posvetite partneru punu pažnju. Neverbalni signali koje šaljemo jedni drugima dok vodimo napet razgovor, sadrže vitalne informacije o tome kako se druga osoba oseća. Možda joj je potrebno umirenje i zagrljaj i otvorenost da čujete ono što ima da kaže.
Stavite se u njenu kožu
Pokušajte da se stavite na mesto druge osobe, da se stavite u njenu kožu – način da to pospešite jeste da parafrazirate ono što ona govori – rečenice kao „razumem da se osećaš povređeno zbog…“ ili „ono što čujem da kažeš je…“ To pomaže vama da obratite pažnju, da pokažete drugoj osobi da pažljivo slušate i da joj pružite priliku da ispravi nesporazume u samom razgovoru, da se jasnije i preciznije izrazi. Ne prekidajte voljenu osobu dok ne iskaže sve što hoće, ne odbacujte ono što ona oseća, koliko god vam to teško padalo. To znači da ćete morati da se borite protiv instinkta da svaki njen argument, izjavu, predlog, zgnječite kao bubu, sasečete, uništite. Ali, ako podlegnete impulsu, raspalićete plamen drame, a partner će se zatvoriti za sve što imate da kažete, koliko god to bilo smisleno i na mestu.
Izrazite zabrinutost umesto prigovora
Kritika i prigovori predstavljaju odbijanje, koje stvara opoziciju i polarizaciju – stavlja vas u položaj neprijatelja koji se prepucavaju. Ali, zabrinutost je lična i verovatno će izazvati mnogo bolji odgovor. Koristite pojmove „bojim se“ i „brine me“ i iznesite partneru ne samo čega se bojite i šta vas brine, već i zašto vam je to važno. Ostanite u manevarskom prostoru napred-nazad, u duhu brige i želje za razumevanjem (ako razgovor pokušava da se otrgne, vratite ga nazad). Radite to koliko god je potrebno da se oboje nađete u tom prostoru i steknete širu sliku. Tada možete preći na traženje rešenja.
View this post on Instagram
Trudite se da diskusija bude produktivna
Do produktivne rasprave dolazi kada oba partnera osećaju da ih onaj drugi čuje. Tražite rešenje koje funkcioniše za oboje, što znači da treba da bude održivo i osnaži vaš odnos. Pregovarajte, dok oboje ne budete zadovoljni. Možete odustati i mrzeti jedno drugo. A možete naporno raditi na postizanju dogovora i zatim se radovati vođenju ljubavi.
Da biste imali produktivnu svađu, morate da rešavate probleme, što znači da aktivno radite zajedno sa partnerom na pronalaženju prijateljskog rešenja. Osobe koje u raspravi rešavaju probleme, generišu opciju, razgovaraju o njima, prilagođavaju ih, igraju se njima, traže kreativno rešenje, ono koje nije nikakav poznati model, već nešto što odgovara oboma, šta god to bilo. Samo uložite dovoljno truda i ne odustajte – na kraju će se pojaviti rešenje kojim ćete oboje biti zadovoljni.
Nastojte da razumete umesto da budete u pravu
Kada se ne slažete i započinjete raspravu, lako je upasti u mrežu dokazivanja da ste u pravu, a da druga osoba greši. To, kao što znate, vodi do raspirivanja sukoba i ljutnje, a ne do rešavanja problema. Nastojeći da razumete perspektivu partnera, pokazujete radoznalost za njegovo mišljenje, stavove, osećanja i podstičete ga da uzvrati na isti način. Umesto da izvodite zaključke i dajete izjave, postavljajte pitanja.
Predah je dozvoljen
Ne morate odmah da dođete do rešenja ili ishoda. Kada imate nesporazume i nesuglasice, zdravo je postaviti okvire, odnosno ograničenja – od iscrpljenosti. Možete „dići ruke“ i prihvatiti bilo šta, samo zato što ste se umorili i dosta vam je raspravljanja (ili to može uraditi partner). Zato svako treba da bude slobodan da uzme pauzu kada ga uznemirenje preplavi, jer preplavljenost osećanjima izaziva fiziološki odgovor organizma, adrenalin se diže i spremni ste da bežite ili se borite, a ne da čujete kreativno razmišljanje partnera i da rešavate problem. „Poplava“ zahteva pauzu od oko pola sata, da se hemijska plima povuče iz organizma i da možete da nastavite razgovor.
Radite zajedno umesto jedno protiv drugog
U tome je suština – vi niste na suprotnim stranama, vi ste na istoj strani, na strani dobrobiti – svoje, svog partnera i vaše veze. Radite zajedno, sarađujete dok se raspravljate. Upotrebite jednostavan manevar – umesto da sednete jedno preko puta drugog, sedite jedno pored drugog, tako ćete se automatski osećati kooperativnije.
Naslovna fotografija: instagram.com/travelcouple.edition
Brankica Milošević
