Svađate se oko novca? I nervirate se dodatno, jer zvučite baš isto kao vaši roditelji (a mislili ste da ćete umeti bolje i drugačije). Pa, stručnjaci vam nude utehu u činjenici da su rasprave oko novca najčešće u zajednici, odnosno, poručuju vam da su svađe oko para normalne u ozbiljnim vezama. Takođe, kažu da je to normalno zato što novac simbolizuje različite stvari i izaziva različite emocije, što u velikoj meri zavisi od iskustva iz detinjstva, odnosno, od odnosa vaših roditelja.
Dakle, odnos prema novcu izgradili ste na osnovu modela svojih roditelja (ili antimodela), a za te modele (i antimodele) vezani su specifični strahovi, ciljevi i stavovi. Možda se u vašoj porodici niko nije brinuo zbog novca (iako niste bili naročito imućni) i izgradili ste stav da novac treba da vam služi i da vaša sreća i osećanje sigurnosti ne zavise od novca, a partner možda ima drugačiji (suprotan) model i veoma je zabrinut zbog novca, jer, kada ga nema dovoljno, oseća se nesigurno i ugroženo. Možda ste izgradili antimodel – vaši su se brinuli i svađali zbog novca i vi ste odlučili da budete nonšalantni i da vas novac ne zarobljava, a onda se, u partnerskom odnosu, sretnete sa modelom od koga ste „pobegli“ i svađate se oko novca, jer partner insistira na planiranju budžeta i brojanju svakog dinara (i prebacuje vam da ste rasipni i da ne umete sa novcem). Postoji mnogo varijanti modela i antimodela koje ste doneli iz primarne porodice, koji uslovljavaju i usmeravaju vaše odnose u svim aspektima, a finansijski je možda prvi kamen spoticanja na koji ćete naići, jer je tako očigledan i neizbežan – sastavni deo praktičnog, svakodnevnog života.
View this post on Instagram
Kakve god nesuglasice oko novca imali u partnerskom odnosu, možete ih rešiti, kulturno i produktivno. Možete naučiti da pravite kompromise u upravljanju finansijama, a da ne morate da se odreknete svojih suštinskih stavova i uverenja.
Šta da radite u slučaju drastično različitih navika potrošnje
Vaš partner voli da udovolji sebi i ne usteže se da potroši novac na sebe i svoje zadovoljstvo, dok vi štedite svaki dinar i ne kupujete ništa što nije planirano i neophodno. Ili je obrnuto. U svakom slučaju, uska percepcija je ovakva – jedan od vas je cicija, a drugi rasipnik. Ni jedno ni drugo nije istinito, ili ispravno i vi ne možete „preobratiti“ partnera da postane štedljiv i oprezan, ili da se opusti i postane široke ruke. Ovo je jedan od najčešćih razloga za svađu u partnerskim odnosima, a način da se nesuglasice ublaže može biti razgovor bez osuđivanja o onome šta svaka osoba najviše ceni. U razgovoru o svojim vrednostima, možete razumeti šta je ono što izaziva partnerov strah i nesigurnost (izraženo kroz aspekt finansija), šta je ono što pokušava da zaštiti, ili čega želi da se oslobodi.
Sa tačke na kojoj ste postigli uvid i razumevanje (uverite se da ste ih postigli), možete odlučiti kako svako od vas može dati prioritet svojim vrednostima u svakodnevnom životu. Možete se ograničiti na određenu sumu koju možete potrošiti na čašćenje sebe, ili se ograničiti na jedno „čašćenje“ mesečno, ili ustanoviti poseban račun sa koga možete slobodno trošiti… Ima mnogo konstruktivnih opcija koje možete da razmotrite i pronađete šta vam najviše odgovara. Dogovor oko tog plana pomoći će vam da postavite realna očekivanja jedno drugom, koja možete ispuniti i poštovati.
Pitanje preuzimanja partnerovog duga
Kada sa nekim uđete u zajednicu, gotovo sigurno preuzimate deo njegovih problema i opterećenja – a to, pored ostalog, može biti i partnerov dug (dugoročni kredit, ili lična pozajmica, ili porodični dug). To je situacija u kojoj sve mora biti jasno i transparnetno, jer ako nije, stvoriće problem. Ako niste načisto sa tim da je u redu da delite partnerov kredit za fakultet ili dugove po ostalim osnovama, koje treba da otplati, osećaćete se uskraćeno. Još je gore ako niste znali u kolikim je dugovima i to ste saznali tek kad ste počeli zajednički život i udružili sredstva – osećanje izdaje i svađe zbog prikrivanja istine su neizbežne. Šta možete da uradite? Pa, morate da poradite na poverenju i komunikaciji. Morate biti svesni da ste dužni da sa partnerom podelite ove informacije i morate se naći u ranjivoj poziciji. Takođe, možete redovno razgovarati o svim ostalim finansijskim pitanjima, da biste „normalizovali“ ovu temu i lakše vodili osetljive razgovore o novcu. Pre nego što partneru podnesete izveštaj o svojim dugovima, moglo bi vam pomoći da kažete nešto o tome kako želite da budete potpuno iskreni i otvoreni u vezi sa svojom finansijskom situacijom i da vam je potrebno da vas partner sasluša mirno, jer vam je teško da o tome govorite.
Skupa interesovanja i hobiji
Možda ste u svom dosadašnjem životu mnogo ulagali u kolekcionarstvo, ili imate drugi hobi ili interesovanje kome ste strasno posvećeni i za koji odvajate značajne sume novca. Kada počnete zajednički život, više ne možete živeti kao do sada, a ako kategorično odbijate da prilagodite svoje skupe navike (jer je to vaša strast), neminovno će nastupiti svađe i rasprave, koje će podrivati svaku stabilnost u odnosu. Partner može osećati (s pravom) da su njegova osećanja, mišljenje i potrebe manje važni od vaše kolekcije starih novčića, ili motora koji neprekidno popravljate i doterujete, jureći svoj san o slobodi i može postati ljubomoran na vašu muziku, na vaše kolekcije, na vaš automobil – jer su te stvari na vašoj listi prioriteta ispred njega. Morate razgovarati o tome, jer svađa vas nikuda neće odvesti. Potrebno je da objasnite partneru zašto vam je vaš hobi toliko važan, a partner može da izrazi svoju zabrinutost za troškove kojima vašu zajednicu opterećuju vaša ulaganja u hobi. Morate pokušati da pronađete razumevanje jedno za drugo i da pronađete kompromis u kome se ne ruše snovi i ne obezvređuju osećanja i potrebe partnera.
View this post on Instagram
Finansijsko neverstvo
Da, to postoji i predstavlja gotovo redovnu stvar u mnogim brakovima i zajednicama. Finansijsko neverstvo je kada jedan od partnera krije, ili namerno izostavlja informacije o svojim troškovima. Žene (gotovo redovno) prikazuju manje troškove za stvari koje kupuju sebi (te su čizme bile na sniženju, ili ih joj je poklonila prijateljica, a ta tašna nije nova, ima je već dve godine…), dok muškarci rade to isto kada su u pitanju tehničke „igračke“ za kojima luduju.
Oba partnera smatraju da onaj drugi troši novac na gluposti i svako se ljuti zbog nerazumnih troškova onog drugog, istovremeno opravdavajući (i prikrivajući) svoje troškove. To što je ova situacija toliko česta i uobičajena, ne znači da takva treba i da bude i da treba da se toleriše. Jer, kada otkrijete da je firmirana tašna koštala uznemirujuće mnogo novca, ili da partner uopšte nije dobio tu staru gitaru od prijatelja, već je za nju dao silne pare, bićete mnogo više uznemireni zbog laganja, nego zbog troška. Pre nego što rešite da sakrijete informaciju o troškovima, zapitajte se zašto želite to da sakrijete od partnera – da li je to ponašanje koje ste usvojili kao normalno u svojoj primarnoj porodici, ili imate loša iskustva iz prethodne veze i pretpostavljate da će partner loše reagovati i želite da izbegnete svađu, a da sebi ne uskratite zadovoljstvo. Ako ste svesni zašto lažete, biće vam lakše da odlučite da prekinete sa tim i postavite drugačije standarde u svojoj vezi.
Finansijsko maltretiranje i zloupotreba
Ova vrsta sukoba oko novca implicira dublje probleme u odnosu – jedan partner insistira da ima svu kontrolu nad raspolaganjem novca, što, na duže staze, vodi potpunoj zavisnosti onog koji nema kontrolu. U partnerskim odnosima bi trebalo da težite ravnopravnosti i podeli odgovornosti, a to nije moguće ako jedan partner mora od drugog da traži novac za doručak, cigarete, šminku (što se obično pretvori u preispitivanje svakog potrošenog dinara) i do smanjenja ili uskraćivanja „džeparca“. Finansijsko zlostavljanje možda je samo simptom drugih oblika ugnjetavanja koje jedan partner trpi u vezi, ili, ako se ne sanira u startu, može prerasti u druge oblike kontrole i maltretiranja. U odnosu mora postojati ravnoteža moći, zato jedan partner ne može trošiti „na veliko“ a drugi polagati račune za svaki i najmanji trošak, odnosno, jedna osoba ne može kontrolisati ukupne finansije, a da odnos ostane zdrav i stabilan.
Ukoliko ne možete da se dogovorite oko rešavanja finansijskih pitanja, oko planiranja budžeta i međusobnih prioriteta, mudro je angažovati stručnjaka za upravljanje finansijama, koji će vam, sa neutralne pozicije, pomoći da sagledate stvari na drugačiji način, ili ćete njegove predloge i rešenja lakše usvojiti i praktikovati, prosto zato što nećete imati potrebu da se suprotstvljate i branite svoje stavove od nekog ko pristupa neutralno i ne osuđuje i ne proziva, nego pronalazi najpraktičnija rešenja.
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovepresets
Brankica Milošević
