Zašto je otvorena komunikacija toliko važan faktor zdravih i stabilnih odnosa i nalazi se na svakoj listi saveta za bolju i uspešniju vezu? Otvorena komunikacija znači da su ljudi u stanju da budu autentični u izražavanju svojih osećanja, da efikasno prenesu ono što žele da kažu i imaju prostora da razumeju partnera, čak i kada se raspravljaju.
Pravila komunikacije u odnosima uključuju mogućnost da oba partnera izraze svoje misli, osećanja, potrebe i brige jedno drugom, na iskren način i sa poštovanjem. To zvuči jednostavno, pa čak i izvodljivo, kada su u pitanju prijateljstva ili poslovni odnosi, ali kada se radi o romantičnim vezama, stvari postaju kompleksnije.
View this post on Instagram
Ljudi imaju sasvim drugačiji skup očekivanja od svojih partnera, od onog koji imaju od bilo kog drugog – prijatelja, kolege ili člana porodice. U mnogim situacijama, umesto da ta očekivanja saopštimo, mi podižemo ulog – očekujući da partner to nekako sam razume. To nerealno očekivanje stvara prazninu u komunikaciji, koju često označavamo kao očekivanje da nam partner „pročita misli“.
I svi smo „krivi“ po tom pitanju – iz nekog razloga, u bliskim odnosima se potencira sporazumevanje pogledom. Kad nekog dobro poznaješ, trebalo bi da znaš šta misli i oseća čim ga pogledaš. Kao i svi stereotipi i ovaj je nastao zato što se to zaista i dešava u bliskim odnosima, barem veći deo vremena. Ali, kada se ne dešava, jer je bliska osoba obuzeta svojim mislima, ne obraća pažnju, ili se iz bilo kog razloga povlači, skloni smo da budemo povređeni i uvređeni, umesto da kažemo šta nam je na umu (duši i srcu).
Možda iz mnogo razloga oklevamo da jasno komuniciramo – ne znamo kako, strahujemo da će nas partner odbiti, ismejati, naljutiti se… Ali, otvorena komunikacija može da reši sve pretpostavke i sumnje.
Pročitajte i ovo: Kako da razvijete veštinu slušanja?
Otvorena komunikacija kroz praktične vežbe
Aktivno slušanje
I to ste već mnogo puta čuli, možda i u formi ogorčene optužbe „nikad me ne slušaš“, zbog koje ste možda zapitali – slušali ste, ili ste barem uvereni da jeste, ali slušali ste površno, a ne aktivno. Otvorena komunikacija se zasniva na aktivnom slušanju i znači poklanjanje pune pažnje i dozvoljavanje partneru da izrazi svoje misli i osećanja bez prekidanja. Da, to znači bez gledanja u telefon ili TV, i umesto toga gledanje u oči i fokusiranje na razgovor. Slušajte, ne da biste smislili odgovor, već da biste razumeli ono što druga osoba izlaže – slušajte otvorenog uma i ne donosite nikakve zaključke.
Stvaranje emocionalne sigurnosti
Iskrena i otvorena komunikacija sa partnerom od suštinskog je značaja za izgradnju poverenja u vezi, a da biste slobodno delili svoja osećanja, misli i brige, potrebno je da uložite zajednički napor da stvorite emocionalnu sigurnost. To znači da, kada ste jednom razgovarali i pronašli kompromise i postigli dogovore, morate imati poverenja da će obećanja biti održana. Morate poštovati dogovorene granice i ustanovljena pravila.
Nemojte govoriti rečenice kao što su „rekao sam ti“ ili „samo da si me poslušala“ kad druga osoba greši. Dozvolite jedno drugom greške i učite iz njih. Ako vam je potrebno vreme da obradite informacije, recite to partneru i iskoristite to vreme – a zatim nastavite razgovor i iznesite ono što ste „svarili“ i shvatili.
View this post on Instagram
Korišćenje „ja“ rečenica
Zapazite razliku između „učinila si da se osećam loše“ i „osećao sam se loše“. Na koju rečenicu biste sami bolje reagovali? Dakle, fokusirajte se na svoja osećanja, svoje misli, svoja iskustva, jer na taj način preuzimate odgovornost umesto da prebacujete krivicu (što nikada nije rešenje).
Korišćenje „ja“ izjava je moćna tehnika da izrazite svoja osećanja bez optuživanja partnera za zlobu ili neadekvatnost. Onog trenutka kad kažete „nikad nećeš da me poslušaš“ vi ste u poziciji napadača, a parter u odbrambenoj poziciji, a rasprava može samo da se vrti u krug.
Otvorena komunikacija postavljanjem pitanja
Postavljanje otvorenih pitanja je najlakši način da se uspostavi otvorena komunikacija, u svim vrstama međuljudskih odnosa – od radnog mesta, preko partnerskog odnosa, do ordinacije terapeuta. Postavite otvorena pitanja tako što ćete zamoliti drugu osobu da jasno podeli svoje misli i osećanja. Upotrebite formule tipa: „pomozi mi da razjasnim sumnje“, „molim te objasni mi“, „hteo bih da razumem“, „zanima me šta misliš“, „reci mi šta te muči“…
Empatija i otvorena komunikacija
Empatija je sposobnost razumevanja i deljenja osećanja druge osobe. Stavljajući se u poziciju druge osobe, možete bolje shvatiti njenu perspektivu i odgovoriti sa saosećanjem. Možda mislite da znate mnogo o svom partneru, ali da biste ga stvarno poznavali, morate naučiti da sagledate njegova iskustva iz njegove perspektive. Razvijanje empatije omogućava da se otvorena komunikacija odvija bez bojazni da će neko biti osuđen, ili da će se njegovi problemi minimizirati i jača odnose. Kada nekoga zaista razumete, lakše ćete mu oprostiti i shvatićete da prvo treba da ga pažljivo slušate , pre nego što formirate stav i izrazite svoje mišljenje.
U suštini, otvorena komunikacija je usvajanje konstruktivnog pristupa rešavanju sukoba, što vas stavlja na istu stranu i podstiče zajedništvo – kada se raspravljate, niste jedno protiv drugog, već zajedno tražite rešenje.
Pročitajte i ovo: Kako da budete bolji partner – saveti terapeuta
Naslovna fotografija: instagram.com/emperiance
Đorđe Đoković
