Umeće svađanja je umeće održavanja odnosa – koje se uči i unapređuje. Nije zdravo izbegavati sukobe i gomilati nezadovoljstvo, povlačiti se i udaljavati od partnerke i gajiti inat, koji se pretvara u toksične sadržaje veze. A nije zdravo ni besneti, vređati se i “sipati” sve što ti padne na pamet, jer u svađi se često izgovore teške stvari, zbog kojih kasnije žališ i koje narušavaju poverenje i bliskost. Zato pokušaj da se svađaš pametno i kontrolisano.
Istraživanja su pokazala da parovi koji se sukobljavaju barem jednom nedeljno, imaju stabilniju vezu – oni izjavljuju da su to konstruktivni sukobi i da je bolje suočavati se sa problemima i nesuglasicama čim se pojave, nego prelaziti preko njih. Dobra i konstruktivna svađa otvara prostor za komunikaciju i ukazuje na međusobno poverenje – ti veruješ da tvoja partnerka može da izađe na kraj sa tvojim i svojim osećanjima, a ona tebi ukazuje isto poverenje.
Evo kako da upravljaš sobom, tokom sukoba, da bi svađa bila konstruktivna i da se ne bi pretvorila u uzajamno optuživanje i prebacivanje krivice.
Pre svega, budi svestan da je cilj sukoba da se sagleda srž problema i pronađe rešenje, ko god da je inicirao sukob (a uvek ga inicira nezadovoljstvo, nešto nam smeta kod partnera). Dakle, kada ona govori o onome što joj smeta kod tebe, ne treba da joj uzvraćaš onim što tebi smeta kod nje, niti da tražiš opravdanja i braniš se. To je teško, jer osećanja preuzimaju, a glavno osećanje je bes. Najteži zadatak je sačuvati bistru glavu i obuzdati ljutnju.
Stručnjaci kažu da je najvažniji momenat svađe, njen početak. U prva dva minuta treba da se suzdržiš da ne prasneš i ne počneš da napadaš i optužuješ. Takođe i druga strana treba to da zna, pa bi bilo mudro da o tehnici sukobljavanja razgovarate u trenucima bliskosti i razumevanja. Čim jedan počne da napada, drugi počne da se brani i krug se zatvara, a svađa postaje iscrpljujuća i besmislena. Pokušaj da slušaš i da ne upadaš u reč – dakle, onaj ko ima neke zamerke i ko iznosi nešto što mu smeta, treba da kaže to do kraja, a onaj drugi to treba da čuje. Ton je važan i rečnik je važan – neprijatne kritike treba formulisati drugačije. Umesto oblika “ti nikad ne…” ili “ti uvek to radiš…” treba koristiti oblik “osećam se loše kada ti…” i “voleo bih da…” ili “pomozi mi da to razumem”… Ponekad, u svađi se ogledate jedno u drugom i zato budite oboje pažljivi – možda partner ne govori o tebi, nego o sebi, kako god formulisao rečenice. Razmotrite zajedno i ove smernice…
