Pre svega, prihvatite da su prepirke u vezi normalne i da sukob nije kraj odnosa – ne možete se uvek u svemu slagati. Zatim, pokušajte da shvatite razilku u stilovima sukobljavanja, kao i u doživljavanju sukoba. Nekome može biti normalno da viče i žali se i optužuje bez zadrške, a neko sve drži u sebi i deluje kao da ga malo toga pogađa. Neko izbegava sukob po svaku cenu i nikada ne podiže ton, neko gađa predmetima, a nekome je pasivna agresija glavno oružje.
Kad se posvađate sa voljenom osobom, lako je prepustiti se eksplozivnim emocijama i zaboraviti na ljubav i poštovanje, ali to je upravo ono što ne biste smeli da radite i što treba da naučite da izbegnete.
View this post on Instagram
Naučite da se prepirete pošteno, otvoreno i bez manipulacija, uvrede, okrivljivanja i ucene – jer kad to umete, svaki sukob u kome se nađete predstavlja priliku za dublje povezivanje i zajednički rast. Sa druge strane, nepoštene prepirke u vezi i „udarci ispod pojasa“ mogu vrlo efikasno sabotirati poverenje, poštovanje i intimnost u vašem odnosu.
Šta je produktivan sukob
Produktivna svađa ili diskusija uključuje otvorenu komunikaciju u kojoj se obe strane osećaju saslušano i shvaćeno, osećaju da druga osoba ima empatiju za njh i da je zajednički fokus na pronalaženju rešenja, a ne na utvrđivanju krivice. Nasuprot tome neproduktivne svađe u vezi ostavljaju obe strane sa osećanjem nerazumevanja i sumnjom da će se stvari ikad promeniti.
Neproduktivne taktike u sukobu sa partnerom obično potiču iz potrebe da se osoba zaštiti od neprijatnih emocija i nagona da kazni drugu osobu, kako bi izbegla povredu, poručuju psiholozi. Razmislite kako to izgleda kada se posvađate i otkrijte kako se možete pametnije i produktivnije sukobljavati.
Prepirke u vezi – pristupi koje treba da izbegavate
Ubistvo lika
Zvuči dramatično, ali kao scenska vežba moglo bi da izgleda tačno kao vaša poslednja prepirka u vezi, kada ste vi voljenoj osobi ili ona vama, bacali u lice račenice kao što su „tebe baš briga za mene“, „potpuno si neodgovoran“, „ti si razmažena“, „ti si nesposoban“…
To je ubistvo lika – napadanje ličnosti i karaktera. Ovaj pristup može dovesti do eskalacije i pretvoriti se u svađu koja se završava sa suzama i demonstrativnim lupanjem vratima, dok razlog zbog koga ste se posvađali ostaje da čuči u uglu i čeka sledeću priliku da bude prepoznat i razrešen. Ali, sledeća prilika može doneti još više frustracije, besa i povređenosti, ako ne promenite stil i pristup sukobu. Koliko god to bilo teško u trenucima kada ste pod nabojem, trud koji ulažete da upravljate svojim osećanjima i ponašanjem vredi na duge staze.
Sledeći put kada se suočite sa optuživanjem, ili budete u iskušenju da prozivate voljenu osobu, koristite alat „ja“ rečenica i recite kako se osećate (zenemareno, kao niste dovoljno važni, kao da vas druga osoba uzima zdravo za gotovo) – umesto da zapucate iz teškog naoružanja i ispalite „derište jedno sebično i razmaženo“.
Pročitajte i ovo: 10 jednostavnih vežbi za bolju komunikaciju u vezi
Iskopavanje prošlosti
Iskopavanje prošlosti je manevar haubice, koji prepirke u vezi pretvara u ratno stanje bez izgleda za primirje. To je ono kad u svađi potegnete sve oko čega ste se ranije svađali, kako biste porazili partnera. I to jeste poražavajuće, jer znači da ni preko jednog sukoba niste zaista prešli i da niste oprostili, a to je ozbiljna tema za razmišljanje.
Iako je vrlo efikasno sredstvo kojim ćete drugu osobu ućutkati i posramiti, vaš osećaj da ste pobedili u svađi je subjektivan i prolazan i – bezvredan. Niste ništa postigli i niste ništa rešili, samo ste pokazali partneru da niste spremni da pustite i da zbog ranijih grešaka nema prava na ravnopravnost i poštovanje. Naravno, to može biti tačno. Vaša voljena osoba je možda grešnik, kome nikakvo pokajanje ne pomaže da se promeni. Ali, to je njen problem. Šta je sa vama, kada ostajete u toksičnoj vezi? Možda se možete osećati ispravno, samo na račun grešnika.
Upoređivanje
Vaša partnerka će sigurno ceniti kada je uporedite sa devojkom svog najboljeg prijatelja, koja je razumna, pametna i nikada ne drami i to će je dozvati pameti. Kao što ćete i vi ceniti kada vam ona kaže da je njen bivši dečko bio mnogo nežniji i nesebičniji ljubavnik od vas. Shvatate ironiju, naravno. Upoređivanje sa nekim svetlim primerom nikako nije dobra vaspitna taktika. Nije fer i uvredljivo je. Usredsredite se na dinamiku vašeg odnosa i radite na prepoznavanju problema, postavljanju granica i pronalaženju rešenja u skladu sa vašim potrebama i vrednostima.
Nagazne mine „uvek“ i „nikad“
Te dve reči su redovno nagazne mine – čim ih izgovorite, prebacivanje može eksplodirati u svađu koju više ne možete da kontrolišete.
Vi ste možda prepoznali neke obrasce ponašanja partnera, koje on sam ne uviđa, ili ih se stidi i kada ga zbog njih prozovete na taj način („ti uvek radiš to i to, ili nikada ne uradiš to i to…“) druga osoba to doživljava kao direktan napad i počinje da se brani. Umesto da generalizujete, smislite konkretan primer ponašanja partnera koje vas povređuje ili nervira i recite kako to utiče na vas.
View this post on Instagram
Ignorisanje
Podizanje odbrambenog štita kad partner pokušava da dopre do vas je mnogo destruktivnije nego što mislite. Možda verujete da će se voljena osoba smiriti i urazumiti ako ćutite, ne uključujete se i ne pokazujete da vas to pogađa, ali ono što ona vidi je da je ignorišete i ne poštujete.
Ograđivanje od sukoba (putem čačkanja telefona dok partner pokušava da razgovara o nekom problemu, neodgovaranje na pitanja ili napuštanje razgovora) ne rešava problem i ne urazumljuje drugu osobu, već čini da se oseća nevažno i nevoljeno.
Ako vam treba malo vremena da se pozabavite problemom i razmislite u tišini, nemojte se ograđivati, već recite to i zatražite tajm-aut. Podizanjem barijere kažnjavate partnera, a uzimanjem tajm-auta obezbeđujete prostor za rešavanje sukoba.
Insistiranje na svojoj nevinosti
Još jedna destruktivna strategija kada su u pitanju svađe u vezi, jeste da se predstavljate kao nevino optuženi. Daleko je efikasnije da preumete odgovornost za svoj doprinos sukobu, čak i ako niste svesno naneli štetu. Dajte dobar primer pokazujući da možete priznati svoju ulogu u sukobu – to je inspirativno i može podstaći partnera da uradi to isto. Fokus bi svakako trebalo da bude na međusobnom razumevanju, a ne na tome ko je kriv i ko je u pravu.
Pravdanje i odbrana
Kada vam druga osoba ukazuje na nešto što ste uradili, a što joj je smetalo, normalno je da se osećate defanzivno. Opravdavanjem svog ponašanja možete izbeći neprijatne emocije kao što su stid i krivica. Ali kada snažno ustanete u odbranu svog ponašanja, šaljete poruku drugoj osobi da su njena osećanja nevažeća.
To izgleda kao da vam je važnije da vi ispadnete ispravni, nego kako to utiče na partnera i kako se on oseća zbog toga. Koliko god bilo izazovno, pokušajte da zaista saslušate zabrinutosti voljene osobe i da saosećate sa njenim emocionalnim iskustvom. Ovaj pristup pomaže partneru da se oseća viđeno i saslušano, što vam omogućava da zaista razgovarate otvoreno i pronađete rešenje – a to je cilj sukoba.
Pročitajte i ovo: Kako da se u vezi raspravljate – sa poštovanjem
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Đorđe Đoković
