Raskidi se ne dešavaju slučajno i bez razloga i teško padaju, čak i kad se odvijaju po dogovoru, bez ogorčenja i optuživanja. Potrebno je neko vreme da se raskid preboli, a čak i kada ste isprobali sve „lekove“ za brzo oporavljanje, uključujući i neobavezne veze, „recidivi“ se dešavaju češće nago što mislite. Veliki broj bivših ljubavnika je u nekom trenutku upalo u zamku pokušaja da ima neobavezni seks sa bivšim partnerom, a takođe je i veliki broj njih pokušao da obnovi vezu i to ne samo jednom. Ako ste i sami imali seks sa bivšom, onda vam je poznata ta drama – još jednom, za dobra stara vremena, pa onda još jednom, jer ste baš usamljeni, a možda i pripiti i nalazite bivšu u sličnom raspoloženju, pa još jednom, ali sada stvarno poslednji put… Da, jasno vam je.
View this post on Instagram
Seks sa bivšom ne može biti neobavezno i prijatno deljenje zadovoljstva, jer se emocije uvek upliću i prave probleme. A potencijal da stvari krenu naopako, gotovo je stoprocentan.
Ljudi su posle raskida (nekad i veoma dugo posle) emocionalno ranjivi i nisu baš najsjajniji u rezonovanju i donošenju dobrih odluka. I kad u tom rastresenom stanju počnete da priželjkujete stabilnost koju donosi veza, sećate se samo dobrih momenata, seks sa bivšom je verovatno na prvom mestu tih momenata. Vrlo je verovatno da ste do samog kraja imali dobar seks i taj aspekt vaše veze nije nikada bio upitan – problem je bilo sve ostalo. Međutim, sve ostalo je lako zaboraviti kad ste usamljeni, sentimentalni i ranjivi i jedna bezazlena poruka „kako si, šta radiš“ ne deluje kao rizičan i nesmotren potez. A onda se razmena poruka nastavi, pa se onda čujete, jer zašto bi se kuckali, kad možete da razgovarate i tako, klik po klik, reč po reč, nađete se u krevetu sa bivšom.
Jedan seks sa bivšom vodi sledećem i dok ste izbrojali do tri, stari obrasci ponašanja su se već ponovo uspostavili. I opet imate pomešana osećanja i nerealna očekivanja, a problemi zbog kojih ste raskinuli nisu nestali, samo su čekali da upadnete u zamku i da se vrate u igru brzinom munje.
Možda je prošlo mnogo vremena, godinu ili dve i za to vreme ste malo napredovali, porasli, stekli nešto više iskustva i svakom od vas se čini da se dosta promenio, na čemu zasniva uverenje da će ovaj put biti drugačije. Na početku zaista tako izgleda, nema pritiska i napetosti, a nema ni nesporazuma koji su uobičajeni u novim vezama, sa partnerom koga još ne poznajete i tek počinjete da otkrivate kakva je osoba, kako razmišlja, kako reaguje, kako rešava probleme, šta voli, šta mu smeta. Ovo otkrivanje može da bude zanimljivo, ali može biti i vrlo zamorno – prosto poželite da možete nekome ući u glavu i omogućiti mu pristup u svoj um, kako biste ubrzali to otkrivanje i razotkrivanje, koje obavezno dovodi do razočaranja, poznatijeg kao realnost. Sa bivšim partnerom nema te vrste iznenađenja – znate sa kim imate posla i može vas samo prijatno iznenaditi, ako pokaže zrelije i odgovornije rezonovanje i ponašanje.
Pročitajte i ovo: Zašto vam nedostaje vaša “luda” bivša
Bivša može biti bolja verzija one koju znate, a i vi sami ste verovatno malo bolja verzija sebe – ali, možda zajedno uopšte niste dobri jedno za drugo. Te bolje verzije su nastale u međuvremenu, dok niste bili zajedno, niste ih dosegli zajedno, niste se zajedno razvijali i podsticali najbolje jedno u drugom. I ako je tako, onda su najveće šanse da ste jedno drugo sputavali i provocirali ono najgore – i to je jedino što možete očekivati od nastavka veze. Nastavak veze? Kako ste se uopšte našli na tom mestu? A, pa da – upustili ste se u nepromišljen „neobavezni“ seks sa bivšom.
View this post on Instagram
Kako ljudi uspevaju da se tako upletu? Lako. Evo jednog scenarija (vrlo klasičnog):
Bivša vam se javlja, jer je tužna i depresivna i jer joj je prvi impuls da se obrati vama (pošto se u međuvremenu udaljila od svojih prijatelja i vi ste bili njena osoba od poverenja dok ste bili zajedno). Vi se, naravno, zabrinete (naročito ako ste vi inicirali raskid i osećate se krivim što ona pati) i požurite da ponudite rame za plakanje, da joj se nađete i da je utešite. A, kao što znamo, seks je najutešnija legalna aktivnost za odrasle ljude. I kad se malo utešila, otišli ste, uvereni da ste obavili spasilačku misiju i da će joj sada biti bolje, a ona vam obećava da će biti dobro, izvinjava se što vas je iscimala i zahvaljuje vam što brinete za nju. Posle par dana zovete je da pitate kako je i da li joj nešto treba i da je uverite da ste tu za nju, kao prijatelj. I tako više puta. I seks sa bivšom ubrzo počne da izaziva osećanje zavereništva – nikome ne priznajte šta se dešava i sastajete se u tajnosti, a to je uzbudljivo i podsticajno. I, eto vas u obnovljenoj vezi, što uopšte niste ni očekivali ni planirali. I što možda uopšte nije loše. Ali. Čim se nađete u zoni komfora i veza počne da se odvija regularno, stari obrasci, navike i problemi takođe zauzimaju svoje regularno mesto i vraćaju se sa obnovljenom energijom. Ako ste raskinuli jer niste bili kompatibilni, to se nije promenilo, niste u međuvremenu postali srodne duše. Ako je u priču bila upletena prevara, laž, ljubomora, sada će se uplesti još brže i još zamršenije.
Verujete li, zaista, sad kad razmislite trezveno, da li biste mogli imati ležeran, opušten, zabavan i neobavezan seks sa bivšom? Može li to da bude zdrav način da se postepeno udaljite jedno od drugog, kao tranzicija sa veze na prijateljstvo sa povlasticama, sa povlašćenog prijateljstva na prijateljska osećanja i podršku, a sa toga na nastavak svog života, pronalaženja drugog partnera i razmenu čestitki za rođendan? Možda može, u najboljem slučaju. A da li je to vaš slučaj?
Eto materijala za razmišljanje, kad pomislite da seks sa bivšom nije tako loša ideja.
Pročitajte i ovo: Zašto je najbolja veza sa osobom koja je u prijateljskim odnosima sa svojim bivšim?
Naslovna fotografija: instagram.com/authenticlovemag
Đorđe Đoković
